丁寧な暮らしとB型の呪い
夏の暑さも過ぎて、すっかり秋
夜風が心地よくて長袖の部屋着をクローゼットから引っ張り出すころ
ほぼ毎年、この時季になると気分は悪くはないはずなのに、どこか不安定で浮わついているような感覚になる
思考も夏の頃とは違って、何だか欠落しがち
そして私の埋められない穴は深く広がりを見せる
今回はオチはないけど、最近思ったことをひたすら書く回
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私の周りの人間は、98%の確率でB型
高校からの友達たち、大学でいつも一緒にいた子、同期、好きな人、最近よく会う元社員…
偶然にしても、気持ち悪いくらい周りにいすぎる
私が引き寄せてるレベル、呪いか何かか？
ただどの人も一緒にいると心地が良いし、しばらく連絡取ってなくてもまたふらっと会えるような距離感が嬉しかったりする
次に出会うB型はどんな人だろう
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最近流行っている？「丁寧な暮らし」
ツイッターやインスタでもよく見かける
ずっと前から時々思っていた「丁寧な暮らし」ってなに？
整理整頓されたシンプルな部屋？ミニマリズム？
フランフランの食器に囲まれたテーブル？
ジェラートピケのパジャマで寝ること？
無添加オーガニックの食事？お手製のおやつ？
それを続けられる、当たり前のように毎日毎日繰り返すことができる人がいることに心底驚く
ストレスとか無いんだろうか
毎日ギリギリ生きれてるかどうか、休日は大体天井を眺めてる私からしたら、こんな世界もあるのかと
何となく「丁寧な暮らし」は、いつの間にか定義化されて「こうあるべきもの」とされて、1つのステータスになってる気がする
「丁寧な暮らし」=ある程度金銭的に豊かで、心が穏やかになれる、私はとても幸せである
みたいな（知らんけど）
憧れと羨ましさゆえかもしれない、そんな奴らが可愛らしくて何だか憎くい
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私は時々、破壊的なことを望む
可愛い赤ちゃんや動物を見たり抱いたりすると、可愛いさが余って握り潰したくなってしまう
硝子が割れたり建物が崩れる瞬間が好きだ、人がどんどんおかしくなっていくのを見るのが好きだ、特に男性が痛そうな顔や苦しそうな顔を浮かべる表情が好きだ
（元々願望はないけど）自分の子が産まれたとしたら、子どもにとんでもないことをやってしまいそうだと思うほどには、自分でも引くときもある
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親に恋愛やその先のことは汚らわしいこととして、タブーとされていた
と、自分が思い込んでいたのかもしれないことに最近ふと気づいた
思い出した、小学生の頃、親に隠していた交換日記を読まれ（そこに好きな男子のことも書いていた）からかわれた
親はもう覚えてないかもしれないけど、私の中にはトラウマのような小さくて重たいしこりが10年以上経った今も残ったままだったのだ
「私が勝手に“いけないこと”と思い込んでいたってこと？」
自分自身で牽制してた？、いやまさかそんな…
そう気づくきっかけになったのが、妹が親に呑気に彼氏の話をしていると聞いてからだった
耳を疑った
うちって、そういうのタブーじゃなかったっけ…？
恋愛ができないのは全て親のせいとは言えないけど、損というかやるせない気持ちになった
そしてのしかかる母からの「30なるぐらいには結婚して～うんたらかんたら」結婚ハラスメント
待って、急展開すぎん？つい最近（？）まで恋愛は汚らわしい（私の思い込み）とか言ってたやん
「私の代わりに母が結婚すれば良いんじゃないかな」←？
と返すのが精一杯だった
もう無理なのだ、今さら
結婚とか真面目？な恋愛とか付き合うとか
良い感じになって交わることがあっても、こんなもんかって感じなので、何も感情なんかない
別に求めないし求められたくもない
自由に生かしてくれ、こっそり遠くに行ってひっそりと生涯を閉じたい
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マウントを取る女が嫌いだ、好きな人いないか
私の同期にもいる
「また痩せた？って言われた～」「私って社長から認められてるのかな？なんか嫌だな～笑」「このワンピース○円で買えたの～いいでしょ？」
は？知らんがな
マウントしてくるやつは、痩せてようが仕事できようが、そのワンピース似合ってようが、人として終わってる
だから私は「しょうがないなぁ」の気持ちで言ってやるんです、「良かったね」って
素直に人に誉めてほしいって言えばいいものを、こんな形でしか言えない人に哀れさも感じる
私を見下してるあなたを、私は見下すよ
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はやく引っ越して広くてほぼ何もない部屋で暮らしたい、どんな家具を置こう、どんなレイアウトにしよう、そんな妄想をして今日も眠りにつく
